Hope - Esperanza...
es todo lo que me queda
Las últimas semanas y de hecho, el último mes me han sido muy pesados, he pensado mucho en mi vida, y en quizás dejar la universidad, o quizás dejar mi propia existencia. dirán algunos -oh tienes problemas, deberías ver a un psicólogo, lo sé, pero también sé que muchas veces eso no soluciona nada, hoy día no estoy tan mal y con esos pensamientos, por eso es que el día de hoy tengo Esperanza.
Preguntarán pero de donde vienen tus problemas?, si hay alguien que me conozca dirán: -pero, si eres muy risueño siempre te estas riendo... jajaja... eso no dice nada, a veces me rio porque quiero alegrar cada momento, por que en mi vida personal e interna no existen momentos agradables, cuando me quedo conmigo mismo no los hay.
Y mi historia (repasada en estas ultimas semanas) se resume en dos palabras: Abandono y Rechazo (sin un orden en particular), toda mi vida he sido abandonado y rechazado.
Desde mi concepción... mis padres no se amaban, y creo yo que no fui realmente planeado o deseado, y más porque ninguno de ellos lo demostró, ya les he perdonado lo que paso porque qué caso tiene seguirles reprochando algo...
Y cuando pienso en los primeros recuerdos ellos ya no eran ni siquiera una pareja, cuando tenía yo cinco años ellos se divorciaron, de ahí hasta los ocho años mi papá y yo seguíamos viviendo en la casa con mi mamá, mis hermanas y su nueva pareja, con quien yo no me llevaba bien. mi mamá a veces se iba con el a pasar el día con sus padres que solo sabían de la existencia de mis hermanas, de mi la desconocían por lo que ella no me llevaba, a veces me iba con mi papá a su trabajo y otras me dejaba encargado con una vecina, ven? rechazo y abandono... por el lado de mi madre nunca sentí que me quisieran cuando yo era niño, mi papá hasta cierto punto me quería, pero porque me ponía un poco en contra de mi mamá, y para colmo siempre en la familia también de mi papá siempre había un favoritismo por mis hermanas, y se notaba, se sentía, y yo con esos cinco a ocho años lo sentía.
Llegado el momento nos fuimos a vivir a casa de mis abuelos, en la que la habitación que era originalmente de mi papá había sido ocupada por uno de mis primos, así que mi papá y yo dormíamos en un colchón sobre el piso en el cuarto de un tío mio.
Mi padre no sé si porque yo le recordaba a mi madre nunca se portó bien conmigo llegados ese punto, me tiraba al piso y me daba patadas por cualquier tontería o queja que le diera mi abuelo, debo decir que tampoco era el niño mas calmado, sí era algo travieso pero tampoco en exceso, veo yo ahora que era como cualquier niño normal, obviamente quería cosas, pero nunca fui tan intolerable, me entretenía con lo que tuviera a mano, en los momentos que mi padre era abusivo recuerdo haberle llamado por teléfono a mi mamá y decirle que me quería ir a vivir con ella, y ella lo que me dijo fué que -solo me quería de la casa de visita y que no podía irme a vivir con ella, que yo había decidido irme con mi padre... (sí un niño de 8 años decide muy sabiamente...) con ello, deje de querer ir seguido a visitar a mi madre, recuerdo que una vez pasaron casi 4 meses sin verla, y eso que no vivia tan lejos.
Mi padre me llego a lastimar la espalda y la nariz, incluso llego a golpearme en la calle porque azoté la puerta de la casa al salir hacia la escuela cuando yo tenía 13 años y el día de mi cumpleaños, mis refugios en ese momento eran mi abuela y mi tía, a quien yo quería mucho pero el muerto y el arrimado a los tres días apestan... supongo que le molestó que mi papá no hiciera nada por tener nuestro espacio, aunque ella también pudo habernos dejado la habitación que originalmente debía ser de mi padre y que estaba vacía porque mi primo se había ido de viaje, de los 12 meses del año estaba vacía 10, el incluso se había ido a vivir a otro departamento pero no nos dejaban esa habitación.
Cuando tenía 14 años, empecé a interesarme en el movimiento Gótico y me vestía de negro, me pintaba los ojos de negro y un día mi tia me dijo maricón. y me empezó a agredir verbalmente yo le dije que ella no era la persona adecuada para decirme eso, ya que ni siquiera buena madre era, sus hijos se drogaban y ella lo sabía... creo que eso le molestó mas y se me aventó para golpearme yo lo que hice fue hacerla para atrás y cayó sentada en un sillón... de ahí dejo de quererme. Sé que no estuvo bien decirle eso pero tampoco de ella llamarme maricón, que daño le hacía que me vistiese así o que me pintara los ojos?
Ya a los 15 años, mi padre me decía -te doy dinero para que te vayas, no quiero tenerte en mi vista. aa veces me iba de compras al centro caminando, empecé a tener amigos en internet y era gente buena, realmente nunca tuve malas amistades, fue cuando empecé a jugar rol con mis conocidos, me gustaba sentarme a lanzar dados interpretando un papel, debo decir que a mi siempre me gustó el arte, desde pequeño hacia manualidades y dibujaba, y en aquel momento me encantaba el teatro tanto que hasta pensé en dedicarme a la actuación, eso después cambió.
El primo que nunca estaba regresó a vivir a la casa de mis abuelos y con una novia, con quien me llevaba bien pero después de lo de mi tía ya no me trataban tan bien, siempre me hacían caras de molestia y llegó un 3 de octubre, el día anterior a mi cumpleaños 16, ya tenía planes para el día siguiente, me quedaría de ver con mis amigos, para ir a tomar un café y rebanada de pastel en el VIPS del ángel de la independencia. pero esa tarde mi primo bajó y yo estaba escuchando música, se acercó y agarró uno de mis CDs (el Assembly de Theatre of Tragedy) y lo rompió con una cara de odio, yo no sabía porqué, le pregunté que le pasaba y se me fue a los golpes, después supe que porque su novia le había dicho que según yo le había rasgado una blusa -como para que? y aún así eso no creo que valiera que me dejara abierta la mejilla y un ojo morado e hinchado, mi papá no dijo nada, no le reclamo nada, le hable a mi mamá y fue por mi junto con mis tios, de ahí a casa de mi bisabuela y a la casa donde vivía mi mamá. tuve que cancelar la reunión con mis amigos y pasar mi cumpleaños solo.
Al principio fue muy difícil convivir con mi mamá, no nos conocíamos.
Hasta que cumplí 18 años estaba estudiando y mi padre me daba para mis gastos, pero al cumplirlos justo al cumplirlos mi padre me dijo -Tu ya tienes 18 años y yo ya no tengo ninguna obligación contigo...
Empecé a trabajar, pero no pude llevar la escuela y un trabajo a la par, además mi mamá me pedía que le cooperara para los gastos que significaba tenerme ya que antes de eso de lo que me daba mi papá una parte era para ella, pero como el dejo de apoyarme ya no había tampoco para ella.
